Bichas
Peido no ônibus
No
ônibus superlotado, alguém solta um megaton de arrasar quarteirão.
Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem
comenta com o vizinho:
— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no cu dele!
E a bichinha que estava sentada logo atrás:
— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo peido!
Lindo cãozinho
A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
O domador de leões
O
atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O
domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe
aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu.
Terminado o número, ele desafiou a plateia:
— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
— Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
Mudar de vida
— Bota meu café!
Cornos
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.
—
Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou
13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio
por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
Voz grossa
Certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV. O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.
— Bota meu café!
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu porra! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz: "Bota um café"!
O
filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao
espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da porra!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!
Barulho no Guarda-Roupa
Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:
— Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai.
O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa
e disse :
e disse :
— Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso?
O homem quase teve um treco e tremendo disse:
—
Não acredito Cardoso, você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não
pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra
mim. Não posso acreditar... Se esconder no meu guarda roupa só pra
assustar meu filho! Francamente Cardoso.
Mendigo com sua mulher
Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
—
Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e
a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Detetive no motel
Desconfiado
da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive
particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o
detetive ficar de olho para dar o flagrante:
— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!
O homem fica na expectativa por mais de 1 hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Espera aí! Essa não é a minha mulher!
— Mas é a minha! — berra o detetive.
Confissão da traição
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
— E você velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!
Três grãos de café
O
marido encontra, sem querer, três grãos de café e 5000 reais entre as
coisas da mulher. Quando ela chega, ele pergunta que história é aquela. E
ela confessa:
—
Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação.
E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar
para sempre do meu deslize.
Chateado,
ele acaba admitindo, por sua vez, que também escorregou em algumas
ocasiões. Afinal, ambos se entendem, reconhecendo suas fraquezas, num
clima muito civilizado.
— Só não entendi uma coisa — diz o marido. — Por que os 5000 reais?
— É que quando o preço da saca de café chegou a 170 reais, eu resolvi vender tudo!
Telegrama avisando
A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
— O que aconteceu, meu filho? — ela pergunta.
— Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.
Chego
em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um
telegrama ela me respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!
—
Calma — pede a sogra. — Deve haver algo errado nessa história. Minha
filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou
verificar.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.
— Não disse que havia alguma coisa errada? Minha filha não recebeu o seu telegrama!
Curtas
Computador do Schwarzenegger
O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!
No balcão da Alfandega
— Qual o seu nome?
— Abu Adidalah Sarafi.
— Sexo?
— Quatro vezes por semana.
— Não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher... algumas vezes camelo também!
Namorado Cético
A
garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. — Mãe, o
Mário diz que não acredita em inferno. — Case-se com ele, minha filha, e
deixe o resto comigo!
Português
Um
português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: Virou à
direita!
Sexo ou Natal
Dois velhinhos conversando:
— Você prefere sexo ou Natal?
— Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Mãe Super protetora
A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:
— Meu filhinho está andando há mais de três meses.
— Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não?
Ao telefone...
— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?
Só pensa em dinheiro
Duas pessoas estavam conversando:
— Você só pensa em dinheiro!
— Não é verdade!
— Ah é? Que horas são?
— Cinco horas e vinte centavos.
Pessoa estranha aquela...
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
Joãozinho
Joãozinho xingando
— Oh, mãezinha!
Joãozinho, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.
— Sua filha da puta! — disse ele.
— O quê? Quem é filha da puta seu...?
E o Joãozinho meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:
— Sou eu, mãezinha. Sou eu!
Comprar maracujá
A mãe do Joãozinho mandou ele ir comprar maracujá e como truque para não se esquecer ele foi o caminho todo repetindo:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Até que Joãozinho bateu a cabeça num poste e continuou:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando chegou na quitanda perguntou:
— Moça tem marajá?
A moça estranha e responde:
— Não! Só tem maracujá!
E o Joãozinho responde:
— Ah, desculpe. É que eu esqueci o "cu" no poste!
Papel higiênico
A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:
— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu!
Quero um bebê
Certa
noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de
seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de
quatro a dizer:
— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…
Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
Preces de Joãozinho
A
mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso
se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos
juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
Coisa que o pai gosta
— Mãe, que é isso que você tem no meio das pernas?
— É... uma coisa que seu pai gosta muito, meu filho - respondeu a mãe, morrendo de vergonha.
Uns dias depois, na hora da janta, o pai de Joãozinho pergunta para a esposa:
— Querida, que vai ter pra jantar?
— Ah, uma coisa que você gosta muito!
E o Joãozinho:
— Credo, mãe! Com cabelo e tudo?
Palavra mais bonita
A
turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de
educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é
sempre o desbocado.
— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
— Tá bem, professora!
O
secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se
gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:
— E você, já lê bem?
— Leio sim senhor.
— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
— Cubanos.
Ela respira aliviada.
— E por quê? — insiste o secretário.
— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.
Feijoada da mãe
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!
Pai diabo
Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"
Loiras
Aeromoça servindo
Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:
— O senhor quer jantar?
E o passageiro:
— Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
— Sim ou não!
Parada na Blitz
Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O bafômetro de novo!
Loira vingativa
Uma
loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um
caso. Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama
com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria
cabeça.
O marido pula da cama, e interrompe:
— Não querida, não faça isso...
Aos berros a loira responde:
— Calado, você é o próximo!
Dica de dieta
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
—
Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come
normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante
o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns
5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
— De fome?
— Não! De tanto pular!
Celebridades no céu
Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
— Tudo bem, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Albert Einstein, físico.
— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
— Entre, Einstein...
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você loira, quem é?
— Sou a Carla Perez.
— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
— Mas quem são eles?
— Pode entrar, Carla Perez.
Terno do pai
Morreu
o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá
até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim
se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
— Mamãe preciso de 100 reais para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Um mês se passa e a loira novamente:
— Mamãe me dá 100 reais para pagar o terno de papai.
E
assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à
mãe mais 100 reais para pagar o terno do pai, a mãe perguntou:
— Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
— Ah mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
Espelho mágico
Havia
um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer
qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três
mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.
Cachorro do vizinho
Uma
loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do
vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da
casa, motivada à resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para
sua cama e deitou novamento, mas o latido ficou mais alto.
O marido curioso perguntou:
— O que você fez?
E a loira responde:
— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!
Por 100 reais
Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:
— Quero te possuir agora mesmo!
— Que é isso, você está louco? — diz a garota.
—
Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e
o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…
A
garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e
resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga
muito esperta aconselhou o seguinte:
—
Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para
abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita,
você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga 20 minutos depois liga de volta:
— E então?
A loira decepcionada diz:
— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!
Loucos
Teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
— Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
—
Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que
ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
— Entendi — disse o visitante — uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
—
Não — respondeu o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O
que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Teste de Sanidade
No
hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos
resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso
para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os
loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos
resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
— Por que você não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
— Eu sou o salva-vidas.
Atravessar o muro
Dois loucos planejavam fugir do hospício:
—
Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se
o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina
tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!
Adoro crianças
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?
— Janela.
Adoro crianças
Acabado de chegar no hospício, o louco foi direto ao consultório do doutor para ser analisado. E o doutor lhe pergunta:
— Por que você está aqui?
O louco lhe responde:
— É porque eu adoro crianças.
E o médico espantado lhe responde:
— Ora! Mas isso não é motivo para que você esteja aqui. Eu também adoro crianças.
E o louco lhe pergunta:
— Assadas ou cozidas?
Seu nome?
No pátio do manicômio:
— Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.
— Sei lá, me esqueci... e o seu?
— Também esqueci!
— Puxa, então somos xarás!
Piscina maluca
Um
dia construíram uma piscina no hospício. Os loucos ficaram bem felizes
pulando no trampolim. De noite, um louco perguntou para o doutor:
— Doutor, amanhã vai ter mais?
— Ih, amanhã vai estar melhor ainda. A piscina já vai estar cheia d'água!
Brincando com a lanterna
Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:
— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
—
Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na
metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!
Conversa com o abajur
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
Que horas são ?
O louco chega para o outro e pergunta:
— Você sabe que horas são?
— Sei! — responde o outro.
— Muito obrigado!
