Links De Grupos Do WhatsApp De Zuera

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Homem X Mulher - EMPATE

As mulheres aguentam a menstruação, a gravidez o parto e a menopausa.

Os homens por sua vez aguentam as mulheres!

EMPATE KKK 

Grupos do WhatsApp Top’S – Amizades , Diversão , Zueira

Top'S - Amizades , Diversão , Zueira *Regras *Maior de 13 anos *

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Armadilha para pegar um bêbado - Oloko

A melhor e mais bem bolada armadinha de todos os tempo kkkk Qualquer bebado vai cair nessa kkk

Mistuei Activia com... - Coisas Bizarras e Zuera

Misturei Activia com alguma dessas coisa abaixo e veja o que da.

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)

Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte

A Carta: Queridos pais - Resposta de pai

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:

Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.


Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

 

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
tele-móvel. Demos também a tua coleção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir a Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

Diferenças Entre RICO e POBRE - Zuera

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionario
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandalias: Turista
Pobre de sandalias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coando: Alergico
Pobre se coando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrao
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garcom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatario
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coando a cabea: Pensando
Pobre coando a cabea: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresario.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietario do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensivel.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traido: Adulterio.
Pobre traido: Corno.
Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.

Novo jeito de se durmir no trabalho - Zuera

 Um jeito criativo e zuero de dormir no seu trabalho. kkk

 

Charadas Zuera

Qual é o menor circo do mundo?
A camisa da Argentina, pois cabe apenas um palhaço!

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Quando você chega à conclusão que está ficando velho?
Quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

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Por que nunca se sabe ao certo o tamanho da população da Somália?
Porque os números variam com o vento.

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Qual é o alimento mais parecido com a mulher?
O pão de fôrma: tem miolo mole e, se não comer logo, mofa.

Homem macho X Homem muito macho - Zuera

SER MACHO É: Chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer ou vai voar?”

SER MUITO MACHO É: Chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”

Diário de uma ex virgem - Zuera

Sexta feira, dia 03/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sábado, dia 04/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Domingo, dia 05/05:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

Dicionário da Zuera em Português

 

Esse é o dicionario de Portugues mais Zuero da Internet

 

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Aspirado - carta de baralho completamente maluca

Assaltante - um "A" que salta

Barganhar - receber um botequim de herança

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Cerveja - é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton

Coitado - agente passivo do coito

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios

Conversão - papo prolongado

Coordenada - que não tem cor

Democracia - sistema de governo do inferno

Desviado - uma dezena de homossexuais

Detergente - ato de prender seres humanos

Determine - prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes - as dançarinas do diabo

Edifício - antônimo de "é fácil"

Eficiência - estudo das propriedades da letra F

Entreguei - estar cercado de homossexuais

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor - mendigo que mudou de classe social

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz por baixo

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Presidiário - aquele que é preso diariamente

Pressupor - colocar preço em alguma coisa

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Testículo - "testo" pequeno

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Viaduto - local por onde circulam homossexuais

Violentamente - viu com lentidão

Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

A Lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia: — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria: — Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: — É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria: — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: — A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria: — Não está funcionando.

Irmã Léia : — Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria: — E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: — A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria: — Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!

Irmã Léia: — Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria: — Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : — O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria: — E então?....

Irmã Léia: — Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria: — Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : — Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria: — Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?

Irmã Léia: — Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria: — Oh, não! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: — O óbvio, Irmã Maria... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

Se você pensou em outro fim para a história reze 100 ave marias e 200 pai nossos, seu pervertido!

20 Requisitos Para Ser Um Macho - Zuera

1 - Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2 - Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3 - Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4 - Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5 - Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6 - Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7 - Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8 - O sentido da vida está em provar a virilidade.

9 - Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10 - Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11 - Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12 - Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13 - Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14 - O seu carro é mais importante que sua mulher.

15 - Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16 - Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17 - Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18 - Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19 - Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20 - No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

 

 

Você viu os requisitos ?  Então se considera macho? Ou ainda ta tentando ser?

50 Questionário Sobre Futebol - Zuera

 

O  Questionário Mais Zuera do Mundo Sobre Futebol kkk

 

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Treinador da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:

( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:

( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:

( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:

( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:

( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:

( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa! ( ) Woo Hooo!

21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:

( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:

( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:

( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:

( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:

( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:

( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:

( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

33. Atacante do Internacional:

( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali

34. Lateral do Corinthians:

( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa

35. Atacante do Palmeiras:

( ) Ortigoza ( ) Frutigoza ( ) Granjeirogoza

36. Atacante do Chelsea:

( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha

37. Atacante do Corinthians:

( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho

38. Lateral do Sto. André:

( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri

39. Time inglês:

( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango

40. Atacante do São Paulo:

( ) Washington ( ) New York ( ) Miami

41. Atacante do Sport Recife:

( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli

42. Meio campo do Cruzeiro:

( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio

43. Atacante do Real Madri:

( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro

44. Atacante do Manchester City:

( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho

45. Goleiro da Itália:

( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon

46. Meio campo do Flamengo:

( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho

47. Atacante do Fluminense:

( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma

48. Lateral do Corinthians:

( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara

49. Técnico da Seleção:

( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio

50. Atacante do Avaí:

( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta

Trotes engraçados - Zuera

 

 Pensa numa zuera essa kk, Faça esses trote com alguém e mora de rir !

- Alô , o senhor tem pé de porco ? -Sim ! - Tem coxa de frango ? - Sim ! - Tem peito de peru ? - Sim ! - Então o Senho é feio pra caralho !

- Alô tem alguém na linha ? - Tem sim. - Então sai da frente que o trem ta vindo !

- Alô, foi você que andou recebendo trotes? - Sim. - Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número. 

- Alô, fica comigo que você vai esquecer o José! - Que josé?! - Viu, Já esqueceu!!! 

- O Thomas está? - Aqui não tem nenhum Thomas. - Então thomas no cú!! 

- Alô, você tem alguma foto da sua mãe pelada? - Não. - Então quer comprar? 

Na padaria... - Bom dia, o pãozinho já saiu? - Já sim senhor. - Ah... e quando é que ele volta?

- Alô, o seu pires está? - Não mora nenhum pires aqui. - Já procurou debaixo da xícara?

- Alô, você trabalham com roupas? -Nao por que?- ahhh entao vocês trabalham pelados?

- Alô a sua TV está no ar? - Sim. - Então sai de baixo que ela vai cair

- Alô tem alguêm na linha ? - Tem sim , pode falar - Então sai da frente que o trem ta vindo !

- Tá ouvindo esse som? - Não, qual? - Esse: Tu, tu, tu, tu...

- Aló é o Silvio Santos ? - Não senhor! ?- Então sai pra lá, sai pra lá...

- Tá pegando fogo, tá pegando fogo! - Na onde ? - Na ponta do meu cigarro. 

- Alô ? Alô, quem fala? - Nóis. - Nóis quem? - Nóis dois.

- Alô vocês tem pés de porco? - Temos sim, então é so você colocar o sapato que ninguem vai ver.

O diário dela e o diário dele - Zuera

DIÁRIO DELA:

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

Dicionário da Zuera em Inglês

Aprenda inglês: simples, rápido e muito zuero kkk

Can't - o oposto de frio

Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"

Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z

Cream - crime

Date - ordem para deitar

Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"

Everybody - todos os bodes

Eye - gemido de dor

Fail - o contrário de bonito

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho

French - parte dianteira : "Sai da french !"

Go ahead - gol de cabeça

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"

Hand - render : "você se hand ?"

Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"

Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"

I am hungry - eu sou húngaro

I am the best - eu sou a besta

I want to see my son - eu ontem tossi maçã

Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."

It's too late - é muito leite !

Layout - fora da lei

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"

Merry Cristmas - Maria Cristina

Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"

Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"

Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"

Paint - objeto usado para pentear o cabelo

Sad - vontade de beber água

Say you - as mamas das mulheres

She doesn't care - ela não quer

Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse

So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"

Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"

The boy is behind the door - o boi está berrando de dor

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"

Try again - traia alguém

Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"

Year - partir : "eu tenho que year embora"

You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"

Os recordes mais bizarros do Guinness Book - Zuera

Esses são os recordes mais zueros bizarros e engraçados do Guinness Book que eu já vi kk

 

 

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.

Quando se trata dos batedores de recorde mais estranhos do mundo, nada supera o prêmio máximo da categoria — uma citação no “Guinness World Records” (livro Guinness dos recordes), que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.

Nada parece ser excessivamente estranho.

Se você consegue colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs rodando simultaneamente, ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então você tem um lugar garantido no “Guinness”.

A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui uma seção batizada de “Atividades Fúteis”.

Poucos contestariam o nome deste capítulo, no qual o “Guinness” apresenta as pessoas mais habilidosas em categorias tais como colocar a capa em um edredom, chutar-se na cabeça ou atirar aviõezinhos de papel dentro de um cesto.

A italiana Michele Santana conquistou uma menção por ter digitado 57 livros de trás para frente.

O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em 1 minuto, fazer com que oito peixes saíssem pelo seu nariz depois de tê-los colocado na boca.

A mais recente edição do “Guinness” também conta com um livreto de quatro páginas contendo os recordes mais nojentos.

Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.

O francês Michel Lotito diz ter se submetido à dieta mais estranha da história — ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.

Mas poucos conseguiriam bater o feito bizarro do chinês Dong Changsheng — ele puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.

O maior prêmio de sobrevivência vai para o guarda florestal Roy C. Sullivan, dos EUA — ele foi atingido por raios sete vezes. Cada uma das vezes, deixou sua marca. Sullivan perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, além de ter sofrido queimaduras leves no couro cabeludo e no peito.

Ele morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se depois de, supostamente, ter sido rejeitado pela amada.

Eu odeio pombas - Essas bombas ama cagar em sua cabeça

Pombas (nome científico: Filhos da Puta) são animais que foram amaldiçoados para cagar. Se reproduzem assexuadamente através da cagada.

Grito de guerra: Rúúúúúúúúú, Rúúúúúúúúúú...

Especialidade: Cagada na cabeça

●Tem uma puta mira no cu, que acerta justamente em uma cabeça.

●São anti-sociais, e se afastam ao você chegar perto.

●São filhas da puta.