44 Coisas que você nunca irá fazer - Zuera Sem Limites

Duvido você fazer alguma dessas coisas aqui, Se você fez comenta qual e fale como foi. Aposto que vocês nunca irá fazer isso mesmo.

 

 

1- Corta o olho com uma lamina

2- Enfiar a Lingua num Formigueiro

3- Contar todos seus fios de cabelo

4- Ver o Papai Noel

5- Ir para puta que pario

6- Lamber seu próprio cotovelo

7- Comer o Pão que o diabo amassou

8- Rasgar dinheiro

9- Assistir aos jogos da Copa de 2090

10- Abraçar michael jackson

11- Andar na Lua

12- Voltar no Tempo

13- Ser Teletransportado

14- Pedir um autográfo para o lombard

15- Voltar pra Barriga da sua Mãe

16- Peidar na Cara da sua Mãe

17- Contar até o infinito de trás para frente

18- Dar um Antônio Nunes no Chuck Norris 

19- Pular de Bund Jump sem corda

20- Dar um beijo na Dercy Gonçalves

21- Fumar mais maconha que o Bob Marley 

22- Ver o Ronaldo fenomeno magro

23- Encontrar o corpo de Elisa Samudio 

24- Tentar decepa o proprio dedo 

25- Parar de colar na escola

26- Largar o orkut, twitter e o msn, e tudo na internet

27- Ser mais feio que o seu Madruga

28- Pisar no sol e sobreviver pra contar como foi 

29- Saber quanto é 374364678 ao cubo de cabeça 

30- Conseguir comer cacos de vidro e cagar bolas de gude

31- Dobrar a esquina com a mão

32- Descobrir a receita da coca cola 

33- Chupar prego até virar parafuso 

34- Encostar o nariz na própria nuca 

35- Encher uma piscina olímpica com um conta gotas 

36- Chutar o PAPA

37- Ver o coelinho da páscoa 

38- Ficar invisível

39- Chegar ao fim do arco-iris

40- Andar no titanic

41- Voar igual ao super homem

42- Lamber sangue de menstruação

43- Fazer sexo com um rato

44- Andar de tubarão

20 Perguntas IRRESPONDIVEIS para fazer a uma pessoa - Zuera

 São Aqui algumas perguntas que dificilmente ou impossivelmente você encontrara resposta, Se conseguir responde alguma comenta aqui !

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam

numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- Por que zeeca pagodinho canta samba 

e exaltasamba canta pagoode? 

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calça?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha??

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam

dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na

cintura quando sai do banho?

12 Maneiras de irritar um psicólogo - Brincadeira Zuera

Aprenda essas brincadeiras legais e passe a irritar um psicólogo usando elas.

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranoico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Enquanto Isso Na Av Brasil de Redenção-PA - Enquanto isso em Redex

Enquanto Isso Na Av Brasil de Redenção-PA - Enquanto isso em Redex

Isso que é Redenção Levada A Sério?

12 Anos de PT resumidos em 1 real - Política do Brasil

Resumindo os 12 Anos de PT em 1 real - Política do Brasil

Cadê o Juiz que quer suspender o WhatsApp ? - Imagem Engraçada Para WhatsApp

Imagem Engraçada Para WhatsApp - Cadê o Juiz que quer suspender o WhatsApp que eu quero matar esse safado.

Sábio é o homem que reconhece seus limites - Imagem Engraçada

Sábio é o homem que realmente reconhece seus limites e sabe o que consegue.

Você sabe qual é o motivo do meu sorriso todos os dias? - Imagem Romântica

Você sabe qual é o motivo do meu sorriso todos os dias?

A primeira palavra dessa frase. 

Aviso tô solteiro - Imagem Para WhatsApp

Imagem Para WhatsApp - Avisa ai que eu estou solteiro

• Imagem de quando a gente ta solteiro para grupo de whatsapp
• imagem de eu to solteiro para enviar no whatsapp
• avisa ai que eu to solteiro pra galera do whatsapp
• aviso eu to solteiro whats app me chame no pv ai 
• Me chamem ai de PV por que eu to solteiro na pista do whatsapp

Se gritar pega ladrão não fica nem um meu irmão - Imagem Zuera

Se gritar pega ladrão no meio desses políticos não fica nem um meu irmão pode ter certeza.

Bom dia meu povo, Mamãe ama vocês - Dilma

Bom dia meu povo a Mamãe dilma ama vocês... Bom dia da mãe Dilma de vocês imagem.

Credo - Imagem Engraçada

Credo de grupo é esse, credo que nojento, credo de coisa feia é essa, credo de besteira essa.

Saiu um Uhuu - Imagem Para Grupos do WhatsApp

• Imagem para quando as pessoas sai do grupo do whatsapp
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• imagem engraçada para whatsapp que saiu um do grupo
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• ainda bem que saiu ele do grupo do whats app
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Melhor Frases do Filme: Um Sonho de Liberdade

"Foi má sorte. O azar está por aí. Ele tem de pousar em alguém.

Era a minha vez, só isso. Estava no caminho do tornado...

Só não esperava que a tempestade durasse tanto."

(Um Sonho de Liberdade)

Frases do Filme Um Sonho de Liberdade para status.

Melhor Frase do Filme: O Caçador de Pipas

"E esse é o problema de todas as pessoas que são sinceras:

acham que todo mundo também é."

(O Caçador de Pipas)

 Frase do Filme O Caçador de Pipas para status.

Melhor Frase do Filme: À Prova de Fogo

"Infelizmente quando as pessoas prometem "Na alegria e na tristeza."

é só na alegria..."

(À Prova de Fogo)

 Frase do Filme À Prova de Fogo para status.

Melhor Frase do Filme: Melhor Amigo da Noiva

"Há dez anos atrás durmi com a mulher errada, mais hoje descobri que ela era a certa."

(Melhor Amigo da Noiva)

 Frase do Filme Melhor Amigo da Noiva para status.

Melhor Frase do Filme: Rango

"Eu reparei que você reparou que eu estou te reparando."

(Rango)

 Frase do Filme Rango para status.

Melhor Frase do Filme: Longe Dela

"As pessoas se sentem sozinhas, especialmente quando não podem ver, alguém com quem se preocupam."(Longe Dela)

 Frase do Filme Longe Dela para status.

FUNÇÃO DO WHATSAPP: PUTARIA E SEXO PELO CELULAR - Imagem para WhatsApp de Putaria

• Imagem de putaria e suas função no whatsapp
• Porque a função do whatsa pp e muita putaria em seu celular
• o nome dele é qhatsapp e sua especialidade é potaria em gruops
• Grupos de putaria no whatsapp em celilar
• Zap Zap é pra puteriso em nomes
• Imagem para WhatsApp de Putaria
• FUNÇÃO DO WHATSAPP: PUTARIA E SEXO PELO CELULAR

Essa é a situação que esta a maioria das ruas de Redenção

Essa é a situação que esta a maioria das ruas de Redenção, se você anda por a cidade de Redençao-Pa voce vai encontra a cidade todas assim.

Piada: Final de Festa

A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha? 
- É claro que eu morri!

Piada: Produtos de rejuvenecimento

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensivamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
E o marido continua:
- Calma, ainda não somei tudo!

Piada: No meio de uma briga

No meio de uma briga, a mulher gritava:

- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

Piada: Mães católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: \"Boa tarde, Padre.\"
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: \"Sua benção, Bispo.\"
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: \"Sua benção, Eminência.\"
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: \"MEU DEUS!!\"

Piada: Cabo de vassoura

Joãozinho pegou a mãe saindo do banheiro toda pelada, olhou para a chana toda cabeluda da mãe e perguntou:
-Mãe, o que é isso?
A mãe respondeu;
- Isso é uma vassoura que o seu pai comprou pra mim.
Joãozinho disse:
- Onde está o cabo da vassoura!
- Seu pai coloca quando chegar.

Piada: Um fulano encontra uma linda garota

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do Apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete: 
"Prezada Senhora, 
Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do Apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que: 
1) ele nunca tivesse sido ocupado 
2) ele tivesse aquecimento 
3) fosse menor de modo a me sentir em casa 

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete: 
"Prezado Senhor, 
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito Apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o Apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária"

Piada: Tumulto na praça

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Piada: Tosse melhorada

Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
- Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

Piada: Criatividade de um Advogado

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: 

- Croc-croc, taco nove. 
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! 

Eu exclamei para o batráquio: 
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?. 

A rã respondeu: 
- Croc-croc, rã da sorte. 

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. 
- O que você acha, rã?, perguntei. 

- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: 

- Legal. E agora? Ela respondeu: 
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar\'s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. 

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. 

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: 

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.

A rã respondeu: 
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma. 

- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

Se beber não dirija, Peça para seu melhor amigo dirigir pra você

Se beber não dirija, Peça para seu melhor amigo dirigir pra você.

Se for dirigir não beba, se for dirigir bebo peça seu melhor amigo para fazer isso.

Menino indo trabalhar - Tirinha

Tá indo aonde menino?

Trabalhar! Seu eu começar agora talvez consiga me aposentar!

• Tirinha de ir trabalha para grupos do WhatsApp
• Menino indo trabalha imagem para grupos do whatsapp
• estou indo trabalhar mamãe - imagem
• Imagem e tirinha engraçada de menino indo trabalh

Quando uma mulher diz: Diga a Verdade

Quando uma mulher diz Diga a Verdade pode correr porque ela já sabe de tudo, Lógica sobre a mulher !

20 anos de casado

Rodolfo, Amanhã a gente vai completar 20 anos de casados... Devo matar uma galinha?

Uia! E que culpa tem a bichinha?

• Tirinha para casados de 20 anos
• Casal de vinte anos de casados
• tirinha engraçada para casados que completa ano de casados
• imagem engraçada de casau

Joãozinho - Imagem Piada

O Paulista e o Baiano - Imagem Piada

Pop 100: Vendo ou Troco por Jumento

Vendo ou Troco por Jumento essa pop 100.

Mas por qual motivo?

O capim tá mais barato que a gasolina.

7 Realidades na vida - Imagem e Brincadeira Zuera

7 Realidades na vida que você sabe que é certeza

1. Você não pode passar sabonete nos olhos
2. Você não pode contar seus fios de cabelo
3. Você não pode respirar pelo nariz  com a língua de fora
4. Você acabou de tentar fazer o ponto anterior
5. Você viu que é possível e ficou parecido com um cão
6. Você está rindo agora porque foi enganado
7. Você vai compartilhar pra fazer outra pessoa rir

Piada: Trocando a buzina

O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando! 

Piada: Pecando com o namorado

A moça entra no confissionário e diz: 
- Perdoe-me padre, porque eu pequei. 
O padre pergunta: 
- Diga seus pecados e será perdoada. 
A moça diz: 
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. 
O padre pensa um pouco e diz: 
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar. 
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça. 
O padre responde: 
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!

Piada: Meu Primeiro Dia

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um taxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareca, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
* Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
* Não me leve a mal, senhora... E que esse é o meu primeiro dia como taxista.
* E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
* Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Piada: Nevoeiro denso em Petrópolis

Nevoeiro denso em Petrópolis. O motorista carioca estava perdidaço e resolveu "colar" num carro da cidade e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e o carioca ali, colado. De repente, o carro da frente para e ele entra com tudo na traseira. O carioca desce do carro, já berrando:
- Puôrra, me´rmão! Cumé que tu para assim, sem fazer nenhum sinal?!
E o outro motorista, espantado:
- Mas... fazer sinal dentro da minha garagem?! 

Piada: Perdendo referência

Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!

Melhor Frase do Filme: O Paciente Inglês

''Ele não irá me atormentar porque eu já estou atormentado."

(O Paciente Inglês)

 

 Frase do Filme O Paciente Inglês para status.

Melhor Frase do Filme: Rio

"- Luiz: Ela gosta de você.
- Blu: Mas ela me deu vários foras, como você sabe? - Luiz: É pelo jeito que ela te olha...

(Rio)

Frase do Filme Rio para status.

Melhor Frase do Filme: Fenômeno

"Todas as coisas se encontram no caminho em algum lugar."

(Fenômeno)

Frase do Filme Fenômeno para status.

Olha corno do caralho tua mulher tá te traindo é pelo TELEGRAM não pelo WhatsApp

📱 Alô! 😏
📞 Oi!
📱😒 É o juiz?
📞😌 Sim.
📱 Olha corno do caralho tua mulher tá te traindo é pelo TELEGRAM não pelo WhatsApp.
📞
😡
/))>
  |\ Essa fia da puta me paga シ
😂😂😂😂😂😂

Hoje é sexta feira tomar uma de leve - Imagem Engraçada

Hoje é sexta feira tomar uma de leve - Imagem Engraçada.. toma uma pinga aqui de leve kkk