Frases Curiosas e Sem noção

Frases sem noção e curiosas para você posta em suas redes sociais

- A cada ano, você vai apertar a mão de 6 pessoas que se masturbaram recentemente e não limparam as mãos. 

(Limpem suas mãos seus nojentos... '-')

- Uma mulher tailandesa com raiva, não só cortou o pênis do marido, como amarrou o membro decepado em um balão de hélio e soltou no ar. 

(Com raiva! Imagina aê o que ela faria se encontrasse o marido com outra na cama! kkkkk)

- Ser sarcástico regularmente pode adicionar até 3 anos à sua vida. Sarcasmo é extremamente saudável para a mente. 

(Sou imortal!)

- Os psicólogos dizem que quando você conhece alguém pela primeira vez, você tem apenas 7 segundos para causar uma primeira boa impressão. 

- Usar o botão soneca em seu alarme pode deixar você mais cansado do que se você tivesse se levantado no primeiro alarme.

- No Paraná, é possível comprar sorvete de tomate

- Estudos sugerem que criar gatos pode aumentar as chances de desenvolver doenças mentais e causar comportamento suicida em mulheres.

- Indivíduos inteligentes acham extremamente difícil de resistir ao uso do sarcasmo, e tendem a usá-lo com mais freqüência.

- Com 13 anos, Ashton Kutcher quase cometeu suicídio pulando de uma varanda de hotel para que seu coração pudesse ser doado a seu irmão doente

- Pessoas que permanecem calmas em situações estressantes tendem a ter taxas mais elevadas de depressão, obesidade e infarto.

- Quase 60% dos terroristas conhecidos são graduados em engenharia.

- Tartarugas podem respirar através do ânus.

- Nós somos mais atraídos pelo cheiro de uma pessoa do que pela aparência.

- Geralmente, as pessoas com os melhores conselhos são as que mais tem problemas.

- Relacionamentos ruins mudam pessoas boas.

- O que consome a sua mente, controla a sua vida.

- Daniel Radcliffe quebrou mais de 80 varinhas durante as filmagens dos filmes de Harry Potter, porque ele as usava como baquetas.

- A última pessoa que vem à sua mente antes de fechar os olhos à noite é o motivo da sua felicidade ou da sua dor.

- O sêmen absorvido pela vagina pode funcionar como antidepressivo.

- Um beijo muito intenso pode deixar você temporariamente surdo.

- A Rússia não considerava cerveja bebida alcoólica até 2011.Antes disso,qualquer bebida abaixo dos 10% de álcool era considerado refrigerante

- Ultracrepidanismo é quando uma pessoa dá opiniões sobre um assunto que ele ou ela não sabe nada sobre.

- Evitar o uso de telefone celular e internet 20 minutos antes de ir para a cama pode ajudar a adormecer mais fácilmente.

- Pais super protetores criam os melhores mentirosos.

- Aqueles que passam mais tempo no sol são mais felizes, mais otimistas e menos propensos a sofrer de depressão.

- Raiva estimula a região do cérebro associada com a honestidade. Muitas vezes, a hora da raiva é quando a verdade finalmente sai.

- A homossexualidade foi considerada doença na Suécia em 1979 - Suecos protestaram faltando ao trabalho dizendo que estavam se "sentindo gays"

- Colocar os dedos na água gelada logo após pintar as unhas faz o esmalte secar instantaneamente.

- É ilegal ser gordo no Japão.

- Uma pessoa diz em média 4 mentiras por dia, 1.460 por ano. A mais comum é "Eu estou bem".

- Pessoas que se distraem facilmente são mais criativas.

- Cantar no chuveiro ajuda a aumentar a sua imunidade, baixar a pressão arterial, reduzir o estresse e melhorar o seu humor

- Sentir seu telefone vibrar quando não esta é um tipo de TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo)

- Você tem 40% de chance de morrer nos próximos 3 anos se você fica sentado por mais de 11 horas por dia.

- Em 2009, um garoto de 10 anos tentou vender sua avó no eBay - O anúncio foi banido após os lances chegarem a mais de US$ 20.000.

- Sêmen humano, quando ingerido ou aplicado na pele, comprovadamente aumenta a expectativa de vida e reduz os sinais de envelhecimento.

- Se você pesquisar no Google a palavra 'askew', a página irá inclinar ligeiramente para a direita.

- Não ter amigos é tão ruim para sua saúde quanto fumar um maço de cigarros por dia.

- No antigo Egito, o batom era usado somente por mulheres especializadas em sexo oral.

- Kurt Cobain se casou usando pijamas.

- Casais que jogam videogame juntos tendem a ser mais próximos, mais confiantes e em geral mais felizes com seu parceiro.

- O anel de casamento é usado no dedo anelar esquerdo porque foi dito ser o único dedo com uma veia que se conecta diretamente ao coração.

- O olfato é o sentido mais ligado a memoria emocional. Alguns cheiros são inesquecíveis!

As melhores frases curiosas e sem noção da internet.

Frases Mega Engraçadas Para Status

 Coisas legais e engraçadas para você posta em suas redes sociais

"Tô tão carente que o churrasqueiro chegou e disse: "- Coração?!" E eu respondi: "- Que foi, amor?!"


"Dizem que tudo que vai, volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho..."


"Tem coisas na vida que valem mais que dinheiro, como por exemplo barras de ouro..."


"Se tudo que vai volta, eu acho que o meu dinheiro se perdeu no caminho..."


"O cara era tão feio, mas tão feio, que ele foi comprar uma máscara de terror e só venderam um elástico pra ele..."


"Não tente dar uma de inocente...Eu sei que você toma banho sem roupa..."


"Sozinho um homem não é nada! Nem corno..."


"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance...Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira..."


"Ela é tão feia que as fotos delas tem definição HD: Horrível Demais!!!"


"O pior inimigo do homem é a bebida...Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!!! "


"A maior arma contra a tristeza é sorrir! Mas se você for banguela...É melhor ficar triste mesmo..."


"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta...Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau! Fim! "


"Quando você estiver triste, cante! Assim você vai ver que a sua voz é pior que os seus problemas..."


" -Mãe, que quadro lindo esse que a senhora colocou no meu quarto... -Filho...Isso é um espelho..."


"O melhor sistema de segurança para uma casa são aqueles cacos de vidro no muro... O ladrão nem perde tempo em entrar por que já sabe que é pobre..."


"Quando eu tiver um filho vou colocar o nome dele de Pion, pra quando ele morrer alguém escrever na lápide dele: 'Aqui Jaz Pion'..."


"Se acha a última bolacha do pacote, mas não sabe que a última vem sempre quebrada..."


"Nas próximas eleições votem nas putas, por que os filhos delas não resolvem nada..."


"Devo tanto ao banco que, se eu chamar alguém de meu bem, ele vem e toma..."


"Trabalhar nunca matou ninguém...Mas...Pra quê arriscar ?!"


"É muito triste quando você é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo..."


"Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco..."


"Dizem que a felicidade vem das coisas pequenas...Então olhe para o seu salário e seja feliz..."


"Roberto Carlos é igual a um Panetone...Só aparecem no Natal..."


"Status de Relacionamento: Em evolução: Amor, amorzinho, mor, morra diabo!!! "


"A mina é tão rodada que o apelido dela é Skol...."


"Policial morre após tentar prender a respiração..."


"Biografia do Ronaldo Fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corínthias...."


"Lavar panelas, usar na antena da Tv, colocar fogo e sair girando...Não consigo achar as outras 998 utilidades do Bombril..."


"Não basta ser pobre...Tem que falar: É só uma lembrancinha! "


"Não basta ser pobre... Tem que baixar o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho..."


"Tava pensando em parar de beber... Mas parar de pensar é mais fácil..."


"Sabe o que cairia bem em você?! Um raio..."


"Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria apenas um botão de vídeo game..."


"Devia existir uma competição entre a sua boca e o seu c#... Pra ver de qual dos dois sai mais merda..."


"A polícia encontrou um corpo no matagal...Dizem que é a coisa mais feia do mundo...Se estiver lendo isso, me ligue o mais rápido possível pra eu saber que você está bem..."


"Mulher não joga futebol por que não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela..."


"Lavar panelas, usar na antena da Tv, colocar fogo e sair girando...Não consigo achar as outras 998 utilidades do Bombril..."


"A maior prova que existe vida inteligente em outros planetas é que eles ainda não entraram em contato conosco..."


"Perguntei ao meu espelho mágico se existe alguém mais bonito do que eu...Talvez que ele parar de rir ele me responda..."


"O que a esposa do Einstein disse pra ele quando ele tirou a roupa?!...........................Que físico hein?! "


"Minha internet é tão lenta que ás vezes me pergunto se não é melhor ir lá no prédio do Google e perguntar a resposta pessoalmente..."


"Tem dias que você está triste mas ninguém repara na sua lágrima...Tem dias que você está feliz mas ninguém repara no seu sorriso...Mas experimenta soltar um peido pra você ver..."


"Diga não á homofobia!!! Pois quanto mais gays no mundo, mais mulheres sobram pra gente..."


"Ele era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só ele sentar em cima do palheiro..."


"Até a pátria é amada e você aí sem ninguém?!"


"Como ganhar dinheiro com a internet: Vá no seu Facebook, desative e vá trabalhar..."


"Nem sempre onde há fumaça, há fogo...Ás vezes pode ser uma festa de Reggae..."


"Dois amigos conversando sobre os seus casamentos. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga! E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá pra buscá-la.


"Estudos comprovam que 100% das pessoas que dizem "Morri", não morreram..."


"Por que a mata é virgem? ...................... Por que o vento é fresco..."


"Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente..."


"Só Jesus e o Ctrl+S salvam!"


"Errar é humano. Botar a culpa nos outros então, nem se fala..."


"Comecei uma dieta, cortei chocolates, doces e parei de beber. Em 14 dias, perdi duas semanas..."


"Não levo a vida tão a sério, afinal, eu não vou sair vivo dela mesmo..."


"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler..."


"Se um dia a vida lhe der as costas, não fique triste! Passe a mão na bunda dela..."


"Se o amor é cego, o negócio é apalpar..."

"Se um dia você sentir um vazio por dentro...Vá comer que é fome..."


"O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz nu?! "


"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, e agora não consigo dormir, por que estou com fome..."


"Se eu não andasse de ônibus nos horários de pico ,a minha vida sexual seria zero..."

"Dica para se fazer sexo selvagem: transe com uma mulher de TPM..."


"O meu cupido deve ser traficante, por que ele só me trás droga..."


"O povo diz: Quem tem boca vai a Roma...O fogão lá da minha casa tem 4 bocas e nunca saiu da cozinha..."


"Está constatado na Bíblia...O homem mais feliz do mundo foi Adão, por que foi o único que tinha uma mulher, mas não tinha uma sogra..."

"Sexo é pura Matemática: primeiro se diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último torce pra não dar multiplicação..."


"Nunca dormir com mulher feia, mas já acordei com várias..."


"Eu e meu melhor amigo fazemos tudo junto. Se der vontade de beber, a gente bebe. Se der vontade comer, a gente come. Se der vontade de trabalhar, a gente dorme e espera a vontade passar..."

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho: O marido senta e implora...A mulher rola e finge de morta..."

"Reforma ortográfica: Jamais trema em cima da linguiça!"

"Pesquisas afirmam que chocolate não engorda...Quem engorda é você! "


"Meu maior defeito é ser modesto demais...Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!!!"


"Homem é como pão de forma...Chato, quadrado, miolo mole e fácil de dobrar..."

"Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!"

"Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa."

"As 3 maiores mentiras da internet são: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos." 

"Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!"

"As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião."

"Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer."

"Quem não puxa saco,puxa carroça."

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"

"Estudos afirmam que 86% dos brasileiros são ruins de matemática...Os outros 26% são péssimos..."

"Quando você está triste, ninguém repara sua lágrima. Quando você está feliz, ninguém repara seu sorriso, mas experimente soltar um peido."

"Todos a favor da campanha da vida... Você cuida da sua que eu cuido da minha."

"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem."

"No próximo carnaval eu vou para um Estado onde só tem mulheres bonitas.No estado embriaguez..."




"Ao persistirem os sintomas,o médico deverá ser processado..."




"Falar de mim é fácil,difícil é passar uma semana sem usar o Facebook..."




"Atenção!!! Idosos causam sono. Isso mesmo,pois toda vez que um idoso entra no ônibus,todos que estão sentados dormem..."

 

 

Algumas Megas  Frases Engraçadas Para Status do WhatsApp, Facebook e Twitter.

Tem defeitos mas é todo teu

Meu coração tem defeitos mas é todo teu.. imagem romântica!

Agora quero ver queimar comida

Agora quero ver queimar cumida, fogão com Facebook junto.

Grupo parado, Todo mundo calado

Grupo parado, Todo mundo calado, cuidado cuidado tá rolando privado.

Vocês são fuleragi: Mas são meu zamigo

Vocês são fuleragi: Mas são meu zamigo, meus amigos são vocês..

Eba: Amanhã e sexta-feira

Eba: Amanhã e sexta-feira, ainda bem que amanha e sexta.

O importante é ter saúde

Vó, a senhora me acha bonito? O importante é ter saúde meu filho.

Haha muleke

Haha muleke, você consegui..

Bom dia meu povo

Bom dia meu povo, um bom dia para você.

Já comi uma piroca

Já comi uma piroca, mas não to satisfeita.

Peida no zoião dos grupo

Peida no zoião dos grupo, peida nos zoi do grupo!