Piada: Final de Festa

A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha? 
- É claro que eu morri!

Piada: Produtos de rejuvenecimento

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensivamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
E o marido continua:
- Calma, ainda não somei tudo!

Piada: No meio de uma briga

No meio de uma briga, a mulher gritava:

- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

Piada: Mães católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: \"Boa tarde, Padre.\"
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: \"Sua benção, Bispo.\"
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: \"Sua benção, Eminência.\"
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: \"MEU DEUS!!\"

Piada: Cabo de vassoura

Joãozinho pegou a mãe saindo do banheiro toda pelada, olhou para a chana toda cabeluda da mãe e perguntou:
-Mãe, o que é isso?
A mãe respondeu;
- Isso é uma vassoura que o seu pai comprou pra mim.
Joãozinho disse:
- Onde está o cabo da vassoura!
- Seu pai coloca quando chegar.

Piada: Um fulano encontra uma linda garota

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do Apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete: 
"Prezada Senhora, 
Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do Apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que: 
1) ele nunca tivesse sido ocupado 
2) ele tivesse aquecimento 
3) fosse menor de modo a me sentir em casa 

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete: 
"Prezado Senhor, 
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito Apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o Apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária"

Piada: Tumulto na praça

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Piada: Tosse melhorada

Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
- Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

Piada: Criatividade de um Advogado

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: 

- Croc-croc, taco nove. 
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! 

Eu exclamei para o batráquio: 
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?. 

A rã respondeu: 
- Croc-croc, rã da sorte. 

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. 
- O que você acha, rã?, perguntei. 

- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: 

- Legal. E agora? Ela respondeu: 
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar\'s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. 

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. 

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: 

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.

A rã respondeu: 
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma. 

- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

Joãozinho - Imagem Piada

O Paulista e o Baiano - Imagem Piada

Piada: Trocando a buzina

O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando! 

Piada: Pecando com o namorado

A moça entra no confissionário e diz: 
- Perdoe-me padre, porque eu pequei. 
O padre pergunta: 
- Diga seus pecados e será perdoada. 
A moça diz: 
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. 
O padre pensa um pouco e diz: 
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar. 
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça. 
O padre responde: 
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!

Piada: Meu Primeiro Dia

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um taxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareca, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
* Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
* Não me leve a mal, senhora... E que esse é o meu primeiro dia como taxista.
* E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
* Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Piada: Nevoeiro denso em Petrópolis

Nevoeiro denso em Petrópolis. O motorista carioca estava perdidaço e resolveu "colar" num carro da cidade e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e o carioca ali, colado. De repente, o carro da frente para e ele entra com tudo na traseira. O carioca desce do carro, já berrando:
- Puôrra, me´rmão! Cumé que tu para assim, sem fazer nenhum sinal?!
E o outro motorista, espantado:
- Mas... fazer sinal dentro da minha garagem?! 

Piada: Perdendo referência

Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!

Piada: Piadinha de leite

O leite acordou na escada e ao lado de seu amigo leite.
O leite então falou para o outro:
- Bom dia, leite.
E o outro leite queto.
No dia seguinte, eles estão lá de novo, e o leite fala:
- Bom dia, leite.
E o outro leite na dele.
- Bom dia, leite - tentou novamente, e novamente sem resposta.
Ele ficou bravo e gritou:
- Pô leite, você não vai falar bom dia para mim?
- Não.
- Por que?
E o outro leite respondeu:
- Por que hoje eu tô azedo!!!

Piada: Máquina esquisita adivinha

Um indivíduo passeando num centro comercial, encontra uma máquina esquisita ao lado do multibanco com a seguinte indicação: 
Analisador: Saiba tudo sobre si
Instruções: 
Retire um copo de plástico, deposite uma amostra de urina e despeje o conteúdo na máquina.
Intrigado retira um copo, vai à casa de banho, recolhe a amostra e a coloca na máquina. Carrega no botão verde e após um minuto, sai um talão que diz: 
- \"Você sofre de artrite do braço direito...\" 
- Incrível - pensa o sujeito, visto o diagnostico estar correto.
Mas por achar que era coincidência, que a máquina funciona de forma aleatória e só por caso é que acertou... Resolve então fazer outro teste...
Vai à garagem, retira gasolina do carro Audi A8, e mete na máquina a nova amostra. Após um minuto, a máquina dá um papelinho com: 
- ERRO! este equipamento não processa amostra de combustível retirado de Audi A8 estacionado em garagem... 
- Por favor introduza apenas amostra de urina... 
Espantado, o homem faz o teste final. Vai a casa, insiste com a mulher e a filha para fazerem para o copo, mistura óleo do carro, e por fim masturba-se e mistura tudo. Volta ao analisador, despeja a mistela na máquina e carrega no botão verde. Eis o resultado: 
- A sua mulher dorme com o padeiro... 
- A sua filha está grávida...
- Precisa mudar o óleo do carro...
- Não deve masturbar-se com a mão direita, pois sofre de artrite...

Piada: Saci Pererê Português

O saci portugues, disse a mãe dele:
- Mãenhee…to com fomeee!!!
A mãe então responde:
- Ora bolas meu filho, vá até a padaria e compre alguma coisa! Mas vá rápidinho! Vá num pé e volte noutro…
O saci foi, mas nunca mais voltou..

Piada: Ai que dúvida!

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:

— Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana, por sua vez, encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:

— Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na

bolsa da filha, e se pergunta:

— Meu Deus! Será que minha filha tem um pinto???!!!